Szia!
Barbi0115 vagyok.(Na ne?) Nagyon szeretem a lovakat és szeretek lovagolni.Itt Howrse-on főleg Shetland fajtájú lovakat tartok. Egyébként szívesen leszek a barátod csak jelölj be és vissza jelölök (valószínűleg).
Elhatároztam, hogy keresek egy olyan barátot, aki sokszor fenn van, bízhatok benne és ő lenne a legjobb batátom . Ha úgy érzed te vagy az, akkor írj!
+Az arab telivérek tenyésztőfarmomon lévő lovakra lehet jó árakat alkudni (unik az ár +1 zseton!)
Te, igen, te aki most a bemutatómat olvasod, te egy nagyon különleges ember vagy! És én most jósolok neked:
1. Imádod a lovakat.
2. Játszol a Howrsen.
4. Most a bemutatómad olvasod.
5. Nem vetted észre, hogy kihagytam a hármast.
6. Most megnézed
7. Most mosolyognod kell.
8. Most nyomsz egy gratut!!!!!
Szeretek Minecraft-ozni. Nekem le van töltve a MesterMC és a LegendaryMC is. Töltsd le te is! Nem rég sikerült megszereznem az eredeti Minecraft-ot is
Nagyon szeretek zenét halgatni 
.
Szeretek Transformice-ozni. Téged is érdekel? https://www.transformice.com/
Még Howrse-al kapcsolatos: célom az az, hogy nagyon jó ügető shetland pónim legyen! Már dolgozom rajta, de ha valaki tud komolyabban segíteni, az írjon! +Aki gratulál, annak mondom, nem vagyok túl éber, úgy hogy ne várja, hogy visszagratulálok (bocsi 
)!
Tetszett a bemutatóm? Igen? Nem? Ha nem akkor kérlek szólj!
A végére pedig viccek, melyek felvidítják a napodat
Abszolút viccek
- Mi az abszolút abszolút?
- Két oroszlán megy a sivatagban és az első megy hátul...
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
- Ki az abszolút sovány?
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- Négy szőke tanulóvezető nő az egyenrangú útkereszteződésben.
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a plaza előtt járó motorral várja.
- Ki az abszolút főnök?
- Aki az akasztott embertől megkérdezi, hogy: "lógunk, lógunk"?
- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
- Ki az abszolút hidegvérű?
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet is kér.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Milyen az abszolút tavasz?
- Mikor még a mellbimbó is kivirágzik!
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tömegsírban egyedül feküdni...
- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
- Mi az abszolút nehéz?
- Egy télen született gyereknek megmagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába, azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.
- Ki az abszolút büdös?
- Akit még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a sivatagban..
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hogy két kopasz hajbakapjon.
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
- Mi az abszolút üres könyv?
- Az íratlan szabályok könyve!
- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad és mellé esik.
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, amíg az el nem kezd dorombolni.
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavórban tud lábat mosni.
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Ahol melltartóban szervírozzák a libamellet.
- Ki az abszolút szegény?
- Aki családfával tüzel!
- Ki az abszolút sovány?
- Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talaj menti fagynál deres lesz a haja.
- Mi az abszolút lehetetlenség?
- Lakatlan szigeten a csoportterápia.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
- Mi az abszolút zörgés?
- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
- Ki az abszolút vérszegény?
- Akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki a szőnyeg alá is létrával mászik be.
- Ki az abszolút udvarias?
- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
- Milyen az abszolút illedelmes vulkán?
- Megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
- Ki az abszolút matematikus?
- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, 3,14.
- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem mindegy?
- Ki az abszolút csúnya?
- Akit kiskorában csúzlival etettek.
- Ki az abszolút magas?
- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Zoknit húzni a hegy lábára.
Jean viccek
- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.
-----
- Jean! Tegye a hűtőbe a poros szőnyeget!
- Miért oda, uram?
- Mert ott majd kirázza a hideg.
-----
- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Tervet akarok szőni.
-----
- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek, uram?
- Mert ütött az óra.
-----
- Jean, tegye be az ajtót!
- Hová, uram?
-----
- Jean, miért van az oroszlán az akváriumban?
- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.
-----
- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.
-----
- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?
- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.
-----
- Jean, hogy áll a barométer?
- Úgy látom, esett, uram.
- Na és mennyit?
- A falról a földig.
-----
- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!
- De hát minek az magának, uram?
- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.
-----
- Jean, mi ez a borzalmas csikorgás?
- A takarítónő az őrület határát súrolja, uram.
------
- Jean, hogy hívják a bartátját?
- Tom, uram.
- És miért van úgy tele feszültséggel az az ember?
- Mert a Tom erőmű, uram.
-------
- Jean, ejtse le a telefont!
- Miért, uram?
- Mert felakarom venni.
--------
- Jean! Altassa el a tehenet!
- Minek, uram?
- Alut tejet akarok inni!
--------
Vadászaton:
- Jean, ezek vadkacsák, vagy varjak?
- Inkább lőjön, uram.
---------
- Jean, azt mondtam, hogy fesse csíkosra a kerítést! Miért nem lett csíkos?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
---------
- Jean, leeresztettem az órát az ablakon.
- Értem, uram. És mit tegyek?
- Húzza fel!
---------
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, uram!
---------
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért, uram?
- Magasan szeretnék énekelni!
----------
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
----------
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
----------
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
----------
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram!
----------
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
-----------
- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!
---------
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.
---------
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
--------
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
--------
- Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?
---------
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.
---------
- Fejje meg a kanárit Jean!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!
--------
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- Hát a szélső!
- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
- Akkor két bal keze van, uram.
---------
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
--------
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
--------
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!
--------
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
--------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
--------
- Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....!
--------
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.